- Следующий!  
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.  
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!  
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.  
- Национальность?  
- Еврейка.  
- Выкрутится! Следующий!  
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.  
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!  
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.  
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!  
- Доктор, что-то я писаю в две струи.  
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!  
- Доктор, у меня кашель.  
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!  
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.  
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!  
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.  
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!  
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.  
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!  
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...  
- Следующий!  
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?  
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!  
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!  
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!  
- Доктор у меня запор!  
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!  
- Доктор, у меня зубы пожелтели!  
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!  
- Доктор, у меня с ногами плохо!  
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!  
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?  
- Гм... Нюхать табак! Следующий!  
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!  
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?  
- Ну 30-40 раз...  
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!