|
Прикольные истории
|
|
| Spring | Дата: Четверг, 31.05.2007, 21:35 | Сообщение # 1 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2800
Репутация: 163
Подарки: 44
Статус: Оффлайн
| Давайте соберём здесь самые смешные рассказы  Присоединяйтесь! А пока выложу наиболее понравившиеся мне рассказы с сайта http://anekdotov.net
|
|
| |
| Spring | Дата: Четверг, 31.05.2007, 21:42 | Сообщение # 2 |
|
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2800
Репутация: 163
Подарки: 44
Статус: Оффлайн
| "Рассказала знакомая.
Метро, час пик, народу лом. Войти в вагон нереально. И тут какая-то бабулька, с сумкой-тележкой (как же старушка без тележки?), пытается войти в вагон. Естественно начинает прессовать компанию ребят, которые втиснулись в вагон перед ней. Далее диалог:
- Ребята, ну подвиньтесь немного, мне ехать надо.
- Куда ж мы бабка подвинемся, даже дышать трудно.
- А вы встаньте елочкой.
- А мы не можем елочкой, нам шишечки мешают...
Итог. Народ взрывается хохотом, бабка вылетает из вагона, так как объем внутри вагона резко увеличился и остается, чуть не плача на платформе. Двери закрываются..."
|
|
| |
| Spring | Дата: Четверг, 31.05.2007, 21:43 | Сообщение # 3 |
|
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2800
Репутация: 163
Подарки: 44
Статус: Оффлайн
| "Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать небольшие картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом:
"Пел на попел не бросать!!!""
|
|
| |
| Spring | Дата: Четверг, 31.05.2007, 21:46 | Сообщение # 4 |
|
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2800
Репутация: 163
Подарки: 44
Статус: Оффлайн
| "Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх надевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться..."
|
|
| |
| Spring | Дата: Четверг, 31.05.2007, 21:48 | Сообщение # 5 |
|
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2800
Репутация: 163
Подарки: 44
Статус: Оффлайн
| "Место действия Австралия.
Брал мой батя уроки вождения и я помогал в роли переводчика во время уроков, т.к. папик в то время по английски ещё не шарил.
Учитель вождения австраллиец, лет 55 мужику.
Так вот. Едем, я перевожу потихоньку - тут налево, там направо, там U разворот и т.д.
После первых моих слов на русском, учитель оживился немного, говорит, мол, много у меня учеников всяких было и русские тоже были, я даже вот слова лево, прямо и право знаю. Ну знает и знает, дальше катаемся.
На одном из перекрёстков с кольцом, едет по кольцу бабуля и резво так едет. Как правило, они очень медленно ездят и торомозят много, а эта прямо лихач для своих приблизительно 85-ти. Ну препод и говорит, какая old lady, а едет как чётко. Я ж папику переводу, что вот мол, препод говорит, что такая старая тётя а так хорошо машину водит.
Тут препод оживляется и гордо так говорит:
O! Staraja (старая)! I know this word! Staraja PIZDA !!!
Похвалил, называется."
|
|
| |
| Spring | Дата: Четверг, 31.05.2007, 21:50 | Сообщение # 6 |
|
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2800
Репутация: 163
Подарки: 44
Статус: Оффлайн
| "Подруга рассказала. Москва, центр, ночь, три девушки вышли с дискотеки после большого количества пива, танцев и веселья, и забыли самое главное - сходить перед выходом в туалет. Исессно, возникает проблема. Метро закрыто, в такси до дома не доедешь с такими мучениями, соответственно надо искать тихое место. В пару дворов сунулись - ну не тихо в Москве в центре  Даже ночью. Наконец забежали в один дворик, зыркнули по сторонам. Никого нет. Место хорошо просматривается, поэтому выбрали для удовлетворения потребностей уголочек за крыльцом какого-то банка. кааайф. Девчонки встают, тут открывается дверь банка, выходит заспанный охранник, и усталым, печальным голосом говорит :"Девчонки, %*?, тут же КАМЕРЫ!"
|
|
| |
| Spring | Дата: Четверг, 31.05.2007, 21:51 | Сообщение # 7 |
|
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2800
Репутация: 163
Подарки: 44
Статус: Оффлайн
| "Историю рассказал мой преподаватель.
Один мужик работал на детских утренниках Дедом Морозом, и так случилось, что первого января ему надлежало провести утренник в каком-то детском саду с английским уклоном. Оный уклон обязывал переквалифицировать Деда Мороза в Санта Клауса.
Таким образом, так и не поспав после бурной ночи, первого января мужик на автопилоте топает в садик, облачается в униформу Санты и зубрит роль "Вы думаете, я Дедушка Мороз? Нет! Я Санта Клаус...".
Увертюра, занавес поднимается.
Мужик, вываливаясь на импровизированную сцену:
- Вы дум... маете я Де-ИК!-ед Мороз? А вот и не-ИК!-ет. Я ККК!.. ККуклуккс-клан!!!
Занавес, овации, все встают."
|
|
| |
| Spring | Дата: Четверг, 31.05.2007, 21:53 | Сообщение # 8 |
|
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2800
Репутация: 163
Подарки: 44
Статус: Оффлайн
| "Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования.
Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать),
пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь.
Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что
неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе, и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, Вы имели в виду " по рублю за бельё?""
|
|
| |
| Spring | Дата: Пятница, 01.06.2007, 09:48 | Сообщение # 9 |
|
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2800
Репутация: 163
Подарки: 44
Статус: Оффлайн
| "Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспользовалась связью "пассажир-машинист").
женщина: "Товарищ машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"
Вагон уссался со смеху."
|
|
| |
| Spring | Дата: Пятница, 01.06.2007, 09:49 | Сообщение # 10 |
|
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2800
Репутация: 163
Подарки: 44
Статус: Оффлайн
| "Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес."
|
|
| |
