Вы вошли как Гость Группа "Гости"Приветствую Вас Гость RSS  
Главная


Форма входа
E-mail:
Пароль:

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 12
  • 1
  • 2
  • 3
  • 11
  • 12
  • »
Модератор форума: webzz  
Весенний Форум. Общение на любые темы » Развлечения » Юмор » -=Анекдоты=- (Продолжение...)
-=Анекдоты=-
LolexsiyaДата: Среда, 27.08.2008, 15:44 | Сообщение # 1
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2371
Репутация: 224
Подарки: 48
Статус: Оффлайн
Пишите сюда свою любимые анекдоты happy тока без мата!!За мат накажу!!! smile

Уважаемые. Не считайте себя умнее всех остальных.
1.Пишем все – в одном посте. Не зарабатываем флудом сообщалки.
2.Пишите хоть мильен анекдотов, только в одном посте!!!
3.В теме запрещен флуд (webzz
Старая темка тут!


ВасилёкДата: Четверг, 28.08.2008, 00:29 | Сообщение # 2
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Репутация: 11
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
***

Идёт заяц по лесу,и находит ружьё!Пошёл дальше весь довольный,и видит волка. Заяц:
-Эй,волк!
дыж-дыж... (заяц делает два выстрела в воздух)
Заяц:
-Видишь то говно на поляне?!
дыж-дыж (снова два выстрела)
-Если ты его не съёшь...
чик-чик...(это уж ясно,патроны кончились)
Заяц:
-То я сам его съем...
***

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
***

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!
***

Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...
***
biggrin


Интернет- как жизнь, смысла нет, а уходить не хочеться....
j-11Дата: Суббота, 06.09.2008, 20:50 | Сообщение # 3
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 1
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, с*ка и сволочь!
АврораДата: Пятница, 03.10.2008, 14:31 | Сообщение # 4
...i soar in vectorial clouds...
Группа: Пользователи
Сообщений: 448
Репутация: 79
Подарки: 11
Статус: Оффлайн
Quote
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

+1
biggrin haha hands lol lol lol


Damon Salvatore <3

the Vampire Dieries <3

the Twilight. Saga <3

Miley Cyrus <3

Ian Somerhalder <3

FelixДата: Суббота, 20.12.2008, 18:05 | Сообщение # 5
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит — палочку на стене рисует….. Дошел счет до 18:
королева понимает «сможет ведь,
гад», а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает….
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!

Пятилетний мальчик становится свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Рома, 4 года:
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

biggrin biggrin biggrin


ExtremeDriverДата: Среда, 31.12.2008, 17:39 | Сообщение # 6
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Загадки из журнала "???"

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).


=))
mafiaДата: Среда, 31.12.2008, 21:02 | Сообщение # 7
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 1
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
маршрутка

Две аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку №2,
а другой №7. Подезжает №27.
Один из аварцев:
- О, слюшай, как харашо! Вместе поедим!

SenatorДата: Четверг, 01.01.2009, 11:50 | Сообщение # 8
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Ребята рекомендую, почитайте дневник школьника:
Code
Выписка из дневника школьника.10 ноября.  

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.  

9 декабря.  

Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.  

12 декабря.  

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.  

13 декабря.  

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.  

17 декабря.  

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.  

22 декабря.  

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?  

4 января.  

Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января.  

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.  

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.  

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.  

Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.  

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.  

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.  

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.  

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.  

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.  

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...  

20 марта.  

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.  

Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.  

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...


Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.
Leg0Дата: Четверг, 08.01.2009, 18:51 | Сообщение # 9
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 1
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что, согласно Федеральной базе даннных, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе):
- Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - плёночная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причём когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то ещё. Вот так вот бывает.

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось

Разговаривают трое хирургов.
Первый: - Удобнее всего оперировать библиотекарей:
у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: - Нет, удобнее всего оперировать электриков:
у них там все различается по цветам.
Третий: - Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции
остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает

Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком, теперь Колобок-рогалик!!!

Армейская байка из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".

Вот моя теща, царство ей подземное...

Новость:
К 8 марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: "Такова жизнь", "Hе льсти себе" или "Умерь запросы, тебе до нее далеко". Как показал предварительный вопрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.


В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален...
Leg0Дата: Четверг, 08.01.2009, 18:58 | Сообщение # 10
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 1
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

* * *

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился
силиконом.

***

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

***

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

***

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

***

Ющенко звонит Путину:
- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или нет ?
- Без.
- Мда , тогда прийдется еще год подождать

***
Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?

***

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

***

У врача:
- Половую жизнь ведете?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.


В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален...
Весенний Форум. Общение на любые темы » Развлечения » Юмор » -=Анекдоты=- (Продолжение...)
  • Страница 1 из 12
  • 1
  • 2
  • 3
  • 11
  • 12
  • »
Поиск:

Сегодня к нам заходили:

DadgilFeaft, FrankFron, Semenlei

Мини-чат:


Аватарочка © 2021
Сайт управляется системой uCoz