|
-=Анекдоты=-
|
|
| Lolexsiya | Дата: Среда, 27.08.2008, 15:44 | Сообщение # 1 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2371
Репутация: 224
Подарки: 48
Статус: Оффлайн
| Пишите сюда свою любимые анекдоты  тока без мата!!За мат накажу!!!  Уважаемые. Не считайте себя умнее всех остальных.
1.Пишем все – в одном посте. Не зарабатываем флудом сообщалки.
2.Пишите хоть мильен анекдотов, только в одном посте!!!
3.В теме запрещен флуд (webzz
Старая темка тут!
|
|
| |
| 4eJloBeK | Дата: Понедельник, 07.06.2010, 11:05 | Сообщение # 91 |
|
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
|
|
| |
| Timur24 | Дата: Четверг, 17.06.2010, 12:42 | Сообщение # 92 |
|
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная. На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!
|
|
| |
| Timur24 | Дата: Пятница, 18.06.2010, 22:19 | Сообщение # 93 |
|
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
|
|
| |
| BuRt | Дата: Воскресенье, 20.06.2010, 01:26 | Сообщение # 94 |
|
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Из объявлений о знакомстве:
- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.
- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь
зла.
- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на
паперти.
- Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и
ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела
моим сердцем и кошельком.
- Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в
справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.
|
|
| |
| webzz | Дата: Понедельник, 13.09.2010, 13:21 | Сообщение # 95 |
|
Злой
Группа: Модераторы
Сообщений: 1219
Репутация: 272
Подарки: 24
Статус: Оффлайн
| ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
________________________________________
XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось
XXXXX: надо с умом потратить
|
|
| |
| Margo15 | Дата: Среда, 20.10.2010, 19:55 | Сообщение # 96 |
|
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать???
|
|
| |
| Pendalf-beliy | Дата: Вторник, 23.11.2010, 21:13 | Сообщение # 97 |
|
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| зайчик зайчик
прыг, да скок
получай дробину в бок
не с капустой же
мы будем есть на новый год пирог
/3315/918aae77d2741a8b1fa9040.png[url=http://userbars.ru/] [/url
|
|
| |
| luba44 | Дата: Вторник, 07.12.2010, 04:55 | Сообщение # 98 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| чем отличаются мужчины прошлого века от мужчин нынешнего века ?
мужчины прошлого века : до синевы выбриты, слегка пьяны, знают все: от Баха до Феербаха!!!
мужчины нынешнего века: слегка выбриты, до синевы пьяны, знают все: от иди ты на..... до Эдиты пьехи гаишник останавливает машину для проверки документов и видит ...там сидит генерал, он козыряет
-товарищ генерал разрешите доложить
- докладывайте - открывая кошелек, говорит генерал
|
|
| |
| Badunchik | Дата: Вторник, 21.12.2010, 19:13 | Сообщение # 99 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| На заграничном пляже. Муж - жене:
-Маша, ты Барсику корм оставила?
-Я думала, что ты оставил.
-Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
|
|
| |
| S1gmas_S | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 16:35 | Сообщение # 100 |
|
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4,
а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х...й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
|
|
| |
