Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Репутация: 1 [1%] ±
Замечания: 0% ±
Статус: Offline Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...ъ
***Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
***
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!

***
Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.

На будущее предупреждение, пишем все – в одном посте. Не зарабатываем флудом сообщалки.
Пишите хоть мильен анекдотов, только в одной теме.

Мне продавец в одном строймагазине рассказала случай, который произошел у них.
Значит заходит мужчина и спрашивает у нее:
-у вас есть шпателя?
она:Есть.
он:А они СВЕЖИЕ?
она:Да, только что спекла!