|
Анекдоты
|
|
| Sрring | Дата: Пятница, 18.05.2007, 13:55 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Репутация: 15
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| - Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи; злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно. У бабок на рынке отбирают и приносят.
|
|
| |
| Sрring | Дата: Пятница, 18.05.2007, 13:55 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Репутация: 15
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию, восклицает:
- Миледи, да Вы б***ь?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!
|
|
| |
| Sрring | Дата: Пятница, 18.05.2007, 13:57 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Репутация: 15
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел. *** Звонок бухгалтеру с поста охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сводкой, сверкой...
- Значит так: водку выливай, Верку выгоняй - ревизия пришла!
|
|
| |
| Sрring | Дата: Пятница, 18.05.2007, 14:45 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Репутация: 15
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а МАЧО! *** Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
|
|
| |
| Sрring | Дата: Пятница, 18.05.2007, 15:24 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Репутация: 15
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на! *** Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.
|
|
| |
| Мурлакатабр | Дата: Суббота, 26.05.2007, 20:34 | Сообщение # 6 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Штирлиц посмотрел в окно, и увидел мужчину в фуфайке и на лыжах.
- Фуфлыжник! - подумал Штирлиц
Родился сам - помоги другому.
|
|
| |
| Little_PU | Дата: Суббота, 07.07.2007, 18:25 | Сообщение # 7 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет. А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
|
|
| |
| Spring | Дата: Воскресенье, 12.08.2007, 19:22 | Сообщение # 8 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2800
Репутация: 163
Подарки: 44
Статус: Оффлайн
| Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! *** Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. *** Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте. *** Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки... *** - А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
|
|
| |
| Тоторо | Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 03:09 | Сообщение # 9 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Проходит медсестра мимо палаты дистрофиков. На окне лежит чья-то пижама. Медсестра аккуратно сворачивает ее и кладет на ближайшую кровать. Через некоторое время снова проходит мимо той же палаты. И снова на окне та же пижама. Ситуация повторяется несколько раз. Наконец, сестре надоедает постоянно убирать эту пижаму и она в ярости выкидывает ее в окно. Один из пациентов грустно вздыхает:
- Бедный вася! Он так любил смотреть в окно... ***
Идет врач по психбольнице. Вокруг бегают психи и радостно кричат:
- 32, 32!
Врач останавливает одного из них:
- Почему вы все кричите: "32"?
Больной отмахивается:
- Иди к лестнице - узнаешь.
У лестницы другой боьной посылает его на крышу. По крыше тоже радостно бегают и орут: "32!".
Врач, не в силах понять:
- Что 32? Где 32?
Подходит к краю крыши, чувствует толчок в спину и уже в полете слышит:
- 33, 33!
Тоторо
|
|
| |
| Т@tиаNa | Дата: Понедельник, 17.09.2007, 00:51 | Сообщение # 10 |
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Репутация: 2
Подарки: 1
Статус: Оффлайн
| крокодил сбежал из московского зоопарка.
он шел по тратуарам города и случайно наткнулся на солистку группы ЧИЛИ.
отойдя от испуга и немножко подумав, крокодил решил вернуться обратно в зоопарк.
придя домой. он посмотрел в зеркало и понял! НЕ ТАКОЙ ОН УЖ И КРОКОДИЛ!
|
|
| |
