Вы вошли как Гость Группа "Гости"Приветствую Вас Гость RSS  
Главная


Форма входа
E-mail:
Пароль:

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 94
  • 1
  • 2
  • 3
  • 93
  • 94
  • »
Модератор форума: webzz  
Весенний Форум. Общение на любые темы » Развлечения » Юмор » Анекдоты (Добавь анекдот!)
Анекдоты
SрringДата: Пятница, 18.05.2007, 13:55 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Репутация: 15
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи; злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно. У бабок на рынке отбирают и приносят.


SрringДата: Пятница, 18.05.2007, 13:55 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Репутация: 15
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию, восклицает:
- Миледи, да Вы б***ь?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!


SрringДата: Пятница, 18.05.2007, 13:57 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Репутация: 15
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

***

Звонок бухгалтеру с поста охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сводкой, сверкой...
- Значит так: водку выливай, Верку выгоняй - ревизия пришла!


SрringДата: Пятница, 18.05.2007, 14:45 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Репутация: 15
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а МАЧО!

***

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!


SрringДата: Пятница, 18.05.2007, 15:24 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Репутация: 15
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

***

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.


МурлакатабрДата: Суббота, 26.05.2007, 20:34 | Сообщение # 6
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Штирлиц посмотрел в окно, и увидел мужчину в фуфайке и на лыжах.
- Фуфлыжник! - подумал Штирлиц


Родился сам - помоги другому.
Little_PUДата: Суббота, 07.07.2007, 18:25 | Сообщение # 7
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

SpringДата: Воскресенье, 12.08.2007, 19:22 | Сообщение # 8
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2800
Репутация: 163
Подарки: 44
Статус: Оффлайн
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

***

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

***

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

***

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

***

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.


ТотороДата: Воскресенье, 02.09.2007, 03:09 | Сообщение # 9
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Проходит медсестра мимо палаты дистрофиков. На окне лежит чья-то пижама. Медсестра аккуратно сворачивает ее и кладет на ближайшую кровать. Через некоторое время снова проходит мимо той же палаты. И снова на окне та же пижама. Ситуация повторяется несколько раз. Наконец, сестре надоедает постоянно убирать эту пижаму и она в ярости выкидывает ее в окно. Один из пациентов грустно вздыхает:
- Бедный вася! Он так любил смотреть в окно...

***
Идет врач по психбольнице. Вокруг бегают психи и радостно кричат:
- 32, 32!
Врач останавливает одного из них:
- Почему вы все кричите: "32"?
Больной отмахивается:
- Иди к лестнице - узнаешь.
У лестницы другой боьной посылает его на крышу. По крыше тоже радостно бегают и орут: "32!".
Врач, не в силах понять:
- Что 32? Где 32?
Подходит к краю крыши, чувствует толчок в спину и уже в полете слышит:
- 33, 33!


Тоторо
Т@tиаNaДата: Понедельник, 17.09.2007, 00:51 | Сообщение # 10
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Репутация: 2
Подарки: 1
Статус: Оффлайн
крокодил сбежал из московского зоопарка.
он шел по тратуарам города и случайно наткнулся на солистку группы ЧИЛИ.
отойдя от испуга и немножко подумав, крокодил решил вернуться обратно в зоопарк.
придя домой. он посмотрел в зеркало и понял! НЕ ТАКОЙ ОН УЖ И КРОКОДИЛ!


Весенний Форум. Общение на любые темы » Развлечения » Юмор » Анекдоты (Добавь анекдот!)
  • Страница 1 из 94
  • 1
  • 2
  • 3
  • 93
  • 94
  • »
Поиск:

Сегодня к нам заходили:

DadgilFeaft, amiebq1, FrankFron

Мини-чат:


Аватарочка © 2022
Сайт управляется системой uCoz