Вы вошли как Гость Группа "Гости"Приветствую Вас Гость RSS  
Главная


Форма входа
E-mail:
Пароль:

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: webzz  
Весенний Форум. Общение на любые темы » Развлечения » Юмор » Анекдоты (Добавь анекдот!)
Анекдоты
lapochkaДата: Пятница, 21.09.2007, 01:24 | Сообщение # 11
Виртуальная врединка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 244
Подарки: 70
Статус: Оффлайн
Говорят что женщина любит ушами а мужчина глазами...это что - в уши поморгал и вся любовь?

***

Одесский дворик. Балкончики напротив. Вечер.
-Твой пришёл?
-Нет, чтоб он сдох. А твой?
-А мой пришёл, чтоб он сдох вместе с твоим!

***

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа - Гребибля и Гребубля...


lapochkaДата: Пятница, 21.09.2007, 01:25 | Сообщение # 12
Виртуальная врединка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 244
Подарки: 70
Статус: Оффлайн
Украинка провожает сына в армию причитая:
- Ой ридный мой! Ох тоби ж там зараз убьют! Ой куды ж тоби письма-то теперь писаты?
Сын вздыхает:
- Да пишите маму сразу в плен!

***

В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик.
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
- Товарищ капитан! Я вам уже в пятый раз отвечаю! Зима...гололёд...посыпаю!.. lol


lapochkaДата: Пятница, 21.09.2007, 01:25 | Сообщение # 13
Виртуальная врединка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 244
Подарки: 70
Статус: Оффлайн
Мальчик спрашивает отца:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не съел.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантином давиться?

***

Я чёрный хрен... не не так... Я старый хрыч... не не так... А-а-а... Я Чёрный плащ, летящий на крыльях ночи...


lapochkaДата: Пятница, 21.09.2007, 01:26 | Сообщение # 14
Виртуальная врединка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 244
Подарки: 70
Статус: Оффлайн
Перепутались в кроватке: ручки, ножки, шейки, пятки.
Вот к чему порой приводят в кама-сутре опечатки.

***

Весна! По залитому солнцем полю идёт мужик, радуется зелёной молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая берёзовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку вцепившись зубами висит маленькая девочка в лёгком летнем платьице. Мужик удивлённо страшивает:
- Девочка что ты здесь делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- С-с-сок пью...


lapochkaДата: Пятница, 21.09.2007, 01:26 | Сообщение # 15
Виртуальная врединка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 244
Подарки: 70
Статус: Оффлайн
Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника...
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!".


lapochkaДата: Пятница, 21.09.2007, 01:26 | Сообщение # 16
Виртуальная врединка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 244
Подарки: 70
Статус: Оффлайн
Вопросы ребром:

1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
5. НАСКОЛЬКО БЕННИ ХИЛ?
6. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
7. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
8. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
9. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
10. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
11. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР, И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?


lapochkaДата: Пятница, 21.09.2007, 01:27 | Сообщение # 17
Виртуальная врединка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 244
Подарки: 70
Статус: Оффлайн
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве...
... однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации.
Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.


lapochkaДата: Пятница, 21.09.2007, 01:28 | Сообщение # 18
Виртуальная врединка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 244
Подарки: 70
Статус: Оффлайн
Переполненный троллейбус.
В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!


lapochkaДата: Пятница, 21.09.2007, 01:29 | Сообщение # 19
Виртуальная врединка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 244
Подарки: 70
Статус: Оффлайн
* * *
Ночной кошмар стоматолога-хирурга.
— Тяжело собирать с пола вырванные зубы сломанными руками.
* * *
— Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был...
— А Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.
* * *
Заходит девушка в кабинет к врачу.
— Раздевайтесь!
— В разве вы не ЛОР?
— Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь): — А кто же вы?
— Я стоматолог.
* * *
— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!
* * *
Стоматолог жалуется знакомому:
— Позавчера у меня был один клиент, вчера — ни одного, а сегодня — еще хуже.
— Что значит еще хуже?
— Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.
* * *
— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
* * *
— Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается!
— Да это ей протез не того размера вставили!
***
— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?


lapochkaДата: Пятница, 21.09.2007, 01:29 | Сообщение # 20
Виртуальная врединка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 244
Подарки: 70
Статус: Оффлайн
* * *
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
— Так, так, а где же ваша улыбка?
* * *
— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
* * *
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
* * *
Рекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" — после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!!!
* * *
Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
* * *
Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
— А темноты-то почему?
— А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?


Весенний Форум. Общение на любые темы » Развлечения » Юмор » Анекдоты (Добавь анекдот!)
Поиск:

Сегодня к нам заходили:

amiebq1, FrankFron

Мини-чат:


Аватарочка © 2022
Сайт управляется системой uCoz