Вы вошли как Гость Группа "Гости"Приветствую Вас Гость RSS  
Главная


Форма входа
E-mail:
Пароль:

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: webzz  
Весенний Форум. Общение на любые темы » Развлечения » Юмор » Анекдоты (Добавь анекдот!)
Анекдоты
lapochkaДата: Пятница, 21.09.2007, 01:30 | Сообщение # 21
Виртуальная врединка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 244
Подарки: 70
Статус: Оффлайн
Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...


lapochkaДата: Пятница, 21.09.2007, 01:31 | Сообщение # 22
Виртуальная врединка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 244
Подарки: 70
Статус: Оффлайн
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

lapochkaДата: Пятница, 21.09.2007, 01:31 | Сообщение # 23
Виртуальная врединка
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 244
Подарки: 70
Статус: Оффлайн
Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

LolexsiyaДата: Воскресенье, 23.09.2007, 03:08 | Сообщение # 24
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2371
Репутация: 224
Подарки: 48
Статус: Оффлайн
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

hands


LolexsiyaДата: Воскресенье, 23.09.2007, 03:10 | Сообщение # 25
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2371
Репутация: 224
Подарки: 48
Статус: Оффлайн
-Что-то спать охота.
-Так после обеда всегда спать охота.
-Но я же не ел!
-А привычка-то осталась. biggrin


LolexsiyaДата: Воскресенье, 23.09.2007, 13:28 | Сообщение # 26
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2371
Репутация: 224
Подарки: 48
Статус: Оффлайн
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и ... отморозила. Зато красиво!


baobabДата: Понедельник, 24.09.2007, 12:47 | Сообщение # 27
Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Репутация: 13
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядываетпод стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфети маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,в общем, обалдеть.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня баксами завалило! Тут на него начинаютпадать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.Мужик вылезает из-под кучи факсов...
- То, что произошло - просто отвратительно!!!
- А ты думаешь, я у него просил 20-сантиметровый теннис?
baobabДата: Понедельник, 24.09.2007, 12:50 | Сообщение # 28
Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Репутация: 13
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит:
"Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу".

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:
- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О!
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:
- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

DarkLordДата: Суббота, 29.09.2007, 19:19 | Сообщение # 29
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Репутация: 9
Подарки: 1
Статус: Оффлайн
Сидят две девочки на крыше, одна хорошая, другая плохая, и плюют на головы прохожих. Плохая попала 3 раза, хорошая - 5.
Вот так добро победило зло...


DarkLordДата: Суббота, 29.09.2007, 19:20 | Сообщение # 30
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Репутация: 9
Подарки: 1
Статус: Оффлайн
Т Т П П

Созвал король Американца, Немца и Русского. И говорит:
-Кто прогонит дракона из пещеры получит полцарства и дочку в жёны.
Первым поехал Амереканец на лимузине. Подъезжает к пещере и говорит:
-Дракон, уходи из пещеры.
Дракон посмеялся над ним и сжёг до тла.
Вторым поехал немец на "Фольцвагене". Подъезжает к пещере и говорит:
-Дракон, уходи из пещеры.
Третим поехал русский на танке. Как только он подъехал к пещере дракон вылез и улетел.
Русский женился на дочери короля. На свадьбу позвали дракона. А король дракона спрашивает:
-А почему ты из пещеры убежал?
-А вы надпись на танке видели?
-Нет.
-Там написано ТТПП.
-И что?
-Расшифровывается: Тронешь Танк П.... Получешь.


Весенний Форум. Общение на любые темы » Развлечения » Юмор » Анекдоты (Добавь анекдот!)
Поиск:

Сегодня к нам заходили:

DadgilFeaft, amiebq1, FrankFron

Мини-чат:


Аватарочка © 2022
Сайт управляется системой uCoz