|
-=Анекдоты=-
|
|
| Lolexsiya | Дата: Среда, 27.08.2008, 15:44 | Сообщение # 1 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2371
Репутация: 224
Подарки: 48
Статус: Оффлайн
| Пишите сюда свою любимые анекдоты  тока без мата!!За мат накажу!!!  Уважаемые. Не считайте себя умнее всех остальных.
1.Пишем все – в одном посте. Не зарабатываем флудом сообщалки.
2.Пишите хоть мильен анекдотов, только в одном посте!!!
3.В теме запрещен флуд (webzz
Старая темка тут!
|
|
| |
| Trance_Fanatic | Дата: Вторник, 26.05.2009, 18:28 | Сообщение # 31 |
-=Trance Fanatiс=-
Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Репутация: 208
Подарки: 42
Статус: Оффлайн
| irisha, приколььно , но очень старо
|
|
| |
| webzz | Дата: Четверг, 28.05.2009, 21:18 | Сообщение # 32 |
|
Злой
Группа: Модераторы
Сообщений: 1219
Репутация: 272
Подарки: 24
Статус: Оффлайн
| с баша
Quote lany12: скажи мне
sweet lady: что?
lany12: там на лыжах бегают и из ружей стреляют
sweet lady: бадминтон
lany12: точно!
Quote xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
Quote 1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался
1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"
|
|
| |
| мила | Дата: Пятница, 29.05.2009, 10:30 | Сообщение # 33 |
|
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 201
Репутация: 9
Подарки: 5
Статус: Оффлайн
| У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят мы в эту виллу.
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
"А ТАМ Я!!!" ***
приходит мальчик к маме и говорит...
-мам . я в гостинной опрокинул шкаф!!!0______0
-боже мой сейчас всё папе расскажу!!!
-мам ненадо папе рассказывать!!!папа уже знает!!!шкаф упал на него!!!
|
|
| |
| webzz | Дата: Понедельник, 01.06.2009, 20:00 | Сообщение # 34 |
|
Злой
Группа: Модераторы
Сообщений: 1219
Репутация: 272
Подарки: 24
Статус: Оффлайн
| опЯть с баша =)Quote (П): Ну что, где был?
(О): В больнице лежал.
(П): Ааа, бандитская пуля?
(О): Скорей, бандитский творог...
Quote Koul: У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик. Quote xxx: а можно к тебе просьбу?
xxx: ты хвастался, что у тебя GPS есть. хотел бы я у тебя его попросить на 1 день, пожалуйста :-[
yyy: уже кто-то попросил и не вернул
xxx: я верну, честно-честно! в этот же день!
yyy: я буду очень рад, если вернешь, даже пивом угощу
Quote Дама работает в области образования нынешней молодёжи, её рассказ.
Девочка приходит. Хорошенькая, как куколка. Этакое ходячее чистое незамутненное сознание. Дальше диалог с комментариями.
Девочка: "Здрасьтиии)))"
Я: "Добрый день."
Д.: "Мне это... Сдать надо."
Я: "Что вы хотите сдать?"
Д.: "Сдать надо!"
Я: "Что именно вы хотите сдать?"
(я читаю много предметов, больше 15 )
Д. *морщит гладкий лобик, произносит с нажимом, типа я такая непонятливая*: "Вам!!!"
Я *мы пойдем другим путем*: "Представьтесь, пожалуйста. Назовите вашу фамилию, факультет, отделение, курс"
(скажет - я сама соображу, что она может мне сдавать)
Д. *обиженно надувает губки*: "Света..." Quote Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану.
Препод:
-***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь!
Студент:
-Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли?
|
|
| |
| мила | Дата: Четверг, 04.06.2009, 13:57 | Сообщение # 35 |
|
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 201
Репутация: 9
Подарки: 5
Статус: Оффлайн
| 1.Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..
2.Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик 3.- По чем в ГАИ можно сделать права?
- По 100$.
- Почему так дорого, всегда же было по 50$.
- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле, машина сбила. 4 Докризисное:
- Еще купим!..
Кризисное:
- Купим ли еще?..
Посткризисное:
- Купили бы...
|
|
| |
| [Pain] | Дата: Суббота, 06.06.2009, 22:56 | Сообщение # 36 |
|
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 202
Репутация: 26
Подарки: 6
Статус: Оффлайн
| Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:
А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А.Г.:-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.
|
|
| |
| мила | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 20:23 | Сообщение # 37 |
|
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 201
Репутация: 9
Подарки: 5
Статус: Оффлайн
| Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее -
вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом
ставить кресло… ————————————————————————————– Хирурга, увлекающегося философией, спрашивают:
- Доктор, я буду жить?
- А смысл? ————————————————————————————– - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из
десяти заповедей?
- Останется еще девять. Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
|
|
| |
| irisha | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 21:53 | Сообщение # 38 |
|
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 5
Подарки: 1
Статус: Оффлайн
| Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- А-а-а, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид. 
|
|
| |
| webzz | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 22:24 | Сообщение # 39 |
|
Злой
Группа: Модераторы
Сообщений: 1219
Репутация: 272
Подарки: 24
Статус: Оффлайн
| Quote
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили:
- Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!
Другие 40% ответили:
- Канэчно, пусть, всэм рады...
И 20% ответили:
- Мы не местные.
Quote - Рыба?
- Рыба.
- Живая?
- Живая.
- А почему с закрытыми глазами?
- Спит.
- А почему воняет?
- Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!
|
|
| |
| webzz | Дата: Вторник, 09.06.2009, 08:16 | Сообщение # 40 |
|
Злой
Группа: Модераторы
Сообщений: 1219
Репутация: 272
Подарки: 24
Статус: Оффлайн
| с башаQuote Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"
Quote X: тебе котеночек нужен?
Y: а у меня есть, но он вырос уже, живёт в саду, метит територию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем, ура, товарищи!
X: каждую осень?
X: респект коту... Quote топик про то, как пронести алкогольное на стадион во время матча. После длинного поста о том, куда и что прятать, чего не стоит делать и так далее красуется коммент: "Работаю милиционером-осмотрщиком на стадионе. Спасибо за подсказки. Будем лучше осматривать всех."
|
|
| |
