|
-=Анекдоты=-
|
|
| Lolexsiya | Дата: Среда, 27.08.2008, 15:44 | Сообщение # 1 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2371
Репутация: 224
Подарки: 48
Статус: Оффлайн
| Пишите сюда свою любимые анекдоты  тока без мата!!За мат накажу!!!  Уважаемые. Не считайте себя умнее всех остальных.
1.Пишем все – в одном посте. Не зарабатываем флудом сообщалки.
2.Пишите хоть мильен анекдотов, только в одном посте!!!
3.В теме запрещен флуд (webzz
Старая темка тут!
|
|
| |
| Натусенька | Дата: Пятница, 03.07.2009, 17:10 | Сообщение # 51 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
|
|
| |
| Натусенька | Дата: Пятница, 03.07.2009, 17:10 | Сообщение # 52 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
|
|
| |
| Натусенька | Дата: Пятница, 03.07.2009, 17:11 | Сообщение # 53 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
|
|
| |
| Натусенька | Дата: Пятница, 03.07.2009, 17:12 | Сообщение # 54 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| *** Хит
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
|
|
| |
| Виктори_я | Дата: Понедельник, 06.07.2009, 18:40 | Сообщение # 55 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Два гомосексуалиста останавливают такси:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит проехать до Дерибасовской?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Тоже червонец.
- Вась, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
***
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал
Просто не такая как все.. наверное особенная.. Люблю и ненавижу себя одновременно.. Я такая.. Я привыкла к вечным сражением своего сердца и разума..
|
|
| |
| БуБлИ]{ | Дата: Воскресенье, 26.07.2009, 16:34 | Сообщение # 56 |
~Dirty Angel~
Группа: Модераторы
Сообщений: 695
Репутация: 38
Подарки: 11
Статус: Оффлайн
| Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал  супер!!
|
|
| |
| wave | Дата: Воскресенье, 09.08.2009, 07:33 | Сообщение # 57 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Дневник любителя сайта «одноклассники»:
1 день - Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день - Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6 день - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день - Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день - Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день - Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день - Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день - Закодировался, удалил аккуант.
13 день - Вернулся к жене и на работу.
14 день - Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?
***
20 ФРАЗ, ПОСЛЕ КОТОРЫХ, МУЖЧИНАМ ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ
1 Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2 Вкусно?
3 А в передаче "Дом 2" вчера....
4 А мама сказала, что надо делать так!
5 А что, разве 300$ - это много?
6 Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
7 Может, еще раз?
8 А я думала, оно не сломается...
9 Дорогой, у нас будет ребенок!
10 Я думала, ты будешь не против!
11 Все мужики козлы!
12 А сколько в этом калорий?
13 Ты меня любишь? А почему не женишься?
14 А разве я неправильно припарковалась?!
15 Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
16 Тебе ведь это не тяжело?
17 Как тебе моя новая прическа?
18 И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
19 Я немного опоздала. Ничего страшного?
20 Конечно, я девственница. *************
С лицом измученным и серым на белой смятой простыне, Как жертва бешенной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженых зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры... Ночник горит едва-едва... Темно... Опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два
********************
Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами
**************
|
|
| |
| calagero | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:35 | Сообщение # 58 |
|
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 7
Подарки: 1
Статус: Оффлайн
| Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
Тренер своей печени
|
|
| |
| webzz | Дата: Четверг, 08.10.2009, 17:51 | Сообщение # 59 |
|
Злой
Группа: Модераторы
Сообщений: 1219
Репутация: 272
Подарки: 24
Статус: Оффлайн
| Quote Werkzeug: Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!
Quote *S*A*M*: куды отопление делось?
Stratus: То, видать, тестовое включение было
*S*A*M*: Понравилось? Отправьте смс на номер...
Quote С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )
|
|
| |
| БуБлИ]{ | Дата: Четверг, 15.10.2009, 17:34 | Сообщение # 60 |
|
~Dirty Angel~
Группа: Модераторы
Сообщений: 695
Репутация: 38
Подарки: 11
Статус: Оффлайн
| Ходили с подругами по магазинам (нас было трое), одна была с ребенком, сынишке годика 4. Чтобы избежать непредвиденной ситуации, она решила сходить с ним в туалет, пока мы занимались примеркой с другой подругой. Отходя от магазина подруга говорит сыну:
- Пошли в туалет по-быстрому сходим, пока девочки одежду примеряют.
На что сын возражает:
- Они не довочки - они МАМЫ!".
Так неожиданно стали мамами, даже немного приятно...
________________________________________________
Владивосток. Сейчас около 7–ми утра. Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать… Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!" А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.." Настроение на весь день есть!
________________________________________________
Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?
________________________________________________
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!"
_________________________________________________
Рассказал приятель: На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час. :-)
__________________________________________________
Как-то преподавательница по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид, что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. Больше у неё к нам вопросов не было.
Весной дело было, звоню подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
________________________________________________
Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и новые, так и старые. Я еду в старом поезде. На Партизанской заходят 3 девушки - 2 блондинки и одна рыжая. Ведут себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками происходит такой диалог:
- Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.
- А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет новый поезд.
И выходят на станции!
_________________________________________________
Дядя рассказал.
Лет 15 назад его друг купил иномарку. Тогда редки они были в нашем городе. Выезжает он, значит, из двора среди панельных пятиэтажек. Там по проету тротуары для пешеходов не предусмотрены. А впереди бабка с авоськами. Идет прямо посередине дороги. Он за ней едет-едет тихонечко. Может глуховата была, может тихо двигатель работал... Не слышит она вообщем. А ехать-то надо. Думает: "Сейчас просигналю (бабка-то старая, а клаксон громкий), а у нее с сердцем плохо станет. Открывает, значит окошко, высовывается и говорит так нежно "Би-бип"!
Результат: бабку увозят с инфарктом на скорой, а товарищ так и не успел куда так торопился.
__________________________________________________
Собираемся с мелкой (4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
- А из какого пальца будут брать кровь?
- Из какого пожелаешь!
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
- У меня нет желающих.
___________________________________________________
У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают, в общем, всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю, я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...
|
|
| |
