|
Анекдоты
|
|
| Mystikal | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 18:07 | Сообщение # 141 |
|
Mafia avatarochki
Группа: Проверенные
Сообщений: 563
Репутация: 114
Подарки: 2
Статус: Оффлайн
| Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
Можно не любить геев, но не любить футбол - не возможно
|
|
| |
| Mystikal | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 18:08 | Сообщение # 142 |
|
Mafia avatarochki
Группа: Проверенные
Сообщений: 563
Репутация: 114
Подарки: 2
Статус: Оффлайн
| - Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Можно не любить геев, но не любить футбол - не возможно
|
|
| |
| Mystikal | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 18:10 | Сообщение # 143 |
|
Mafia avatarochki
Группа: Проверенные
Сообщений: 563
Репутация: 114
Подарки: 2
Статус: Оффлайн
| Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:
Дочка - а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.
Мама - молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.
Прапор - блин, ничего не делал, получил по лицу.
Солдат - в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора ударю.
извените
Отредактировала Lolexsiya
Еще раз увижу мат!!!Поставлю замечание!!!!
Можно не любить геев, но не любить футбол - не возможно
|
|
| |
| Mystikal | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 18:11 | Сообщение # 144 |
|
Mafia avatarochki
Группа: Проверенные
Сообщений: 563
Репутация: 114
Подарки: 2
Статус: Оффлайн
| - Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
Можно не любить геев, но не любить футбол - не возможно
|
|
| |
| Mystikal | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 18:13 | Сообщение # 145 |
|
Mafia avatarochki
Группа: Проверенные
Сообщений: 563
Репутация: 114
Подарки: 2
Статус: Оффлайн
| Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Можно не любить геев, но не любить футбол - не возможно
|
|
| |
| Mystikal | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 18:15 | Сообщение # 146 |
|
Mafia avatarochki
Группа: Проверенные
Сообщений: 563
Репутация: 114
Подарки: 2
Статус: Оффлайн
| Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!
Можно не любить геев, но не любить футбол - не возможно
|
|
| |
| Mystikal | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 18:23 | Сообщение # 147 |
|
Mafia avatarochki
Группа: Проверенные
Сообщений: 563
Репутация: 114
Подарки: 2
Статус: Оффлайн
| - Смешное хотите?!
- Нет
- Расскажу
- Нет, лучше не надо…
- Нее, серьезно… прикольно!
- Ну ладно, валяй…
- Ну вот… мужик приехал с женой к теще, а потом жена с тещей и детьми решили пойти в кино, муж обиделся и решил подшутить зло над ними: пошел в курятник, убил курицу, обмазался…
- Какой, коварный!
- Не перебивайте! …кровью, просунул голову в стол…
- Бедные куры…
- Замолчите, я сказала! …ну вот, и когда пришли все…
- Бедный стол…
- Так… заткнись! …первой заходила теща…
- А как голову в стол можно просунуть?
Отредактировала Lolexsiya
Можно не любить геев, но не любить футбол - не возможно
|
|
| |
| Lolexsiya | Дата: Пятница, 01.02.2008, 11:45 | Сообщение # 148 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2371
Репутация: 224
Подарки: 48
Статус: Оффлайн
| Бежит избушка на курьих ножках, а за ней Змей Горыныч. Догоняет, пристраивается сзади и с наслаждением говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!!!
|
|
| |
| Vendetta | Дата: Воскресенье, 03.02.2008, 22:00 | Сообщение # 149 |
НЕ ангел
Группа: Проверенные
Сообщений: 2179
Репутация: 78
Подарки: 5
Статус: Оффлайн
| Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было? ___________________________________ Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
|
|
| |
| graf | Дата: Четверг, 07.02.2008, 18:57 | Сообщение # 150 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 1
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка:
- Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра@ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
Прислано Анонимно
****************************************************************
2 апреля, 2001 год. Урок математики. Марья Васильевна:
- Вовочка!
- A?!
- В ж#пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2X2?
- Пять.
- Нет Вовочка, не выйдет из тебя математика, садись лоботряс.
3 апреля, 2001 год. Место действия тоже.
- Вовочка!
- А?!
- В ж#пе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2x2?
- Четыре.
- Молодец, выйдет из тебя математик.
4 апреля, 2001 год. Урок математики.
- Марья Васильевна?
- Че?
- Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь!
|
|
| |
