|
Анекдоты
|
|
| SLAIM | Дата: Пятница, 18.04.2008, 15:16 | Сообщение # 561 |
Проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
|
|
| |
| SLAIM | Дата: Пятница, 18.04.2008, 15:16 | Сообщение # 562 |
|
Проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"
|
|
| |
| SLAIM | Дата: Пятница, 18.04.2008, 15:16 | Сообщение # 563 |
|
Проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая
женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони
себе на горло)
|
|
| |
| SLAIM | Дата: Пятница, 18.04.2008, 15:17 | Сообщение # 564 |
|
Проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
|
|
| |
| SLAIM | Дата: Пятница, 18.04.2008, 15:17 | Сообщение # 565 |
|
Проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
|
|
| |
| SLAIM | Дата: Пятница, 18.04.2008, 15:17 | Сообщение # 566 |
|
Проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...
|
|
| |
| SLAIM | Дата: Пятница, 18.04.2008, 15:17 | Сообщение # 567 |
|
Проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...
|
|
| |
| SLAIM | Дата: Пятница, 18.04.2008, 15:17 | Сообщение # 568 |
|
Проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| - Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет
в свое удовольствие...
|
|
| |
| SLAIM | Дата: Пятница, 18.04.2008, 15:18 | Сообщение # 569 |
|
Проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в ``поле чудес`` играл.
|
|
| |
| SLAIM | Дата: Пятница, 18.04.2008, 15:18 | Сообщение # 570 |
|
Проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 2
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
|
|
| |
