|
Анекдоты
|
|
| NeverSmile) | Дата: Воскресенье, 22.06.2008, 19:48 | Сообщение # 891 |
Свой человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Репутация: 54
Подарки: 1
Статус: Оффлайн
| Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
|
|
| |
| NeverSmile) | Дата: Воскресенье, 22.06.2008, 19:48 | Сообщение # 892 |
|
Свой человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Репутация: 54
Подарки: 1
Статус: Оффлайн
| Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
|
|
| |
| NeverSmile) | Дата: Воскресенье, 22.06.2008, 19:48 | Сообщение # 893 |
|
Свой человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Репутация: 54
Подарки: 1
Статус: Оффлайн
| Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
- Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
- Да, - отвечает сосед.
- Дайте списать!
|
|
| |
| NeverSmile) | Дата: Воскресенье, 22.06.2008, 19:49 | Сообщение # 894 |
|
Свой человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Репутация: 54
Подарки: 1
Статус: Оффлайн
| Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
|
|
| |
| NeverSmile) | Дата: Воскресенье, 22.06.2008, 19:49 | Сообщение # 895 |
|
Свой человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Репутация: 54
Подарки: 1
Статус: Оффлайн
| - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
|
|
| |
| NeverSmile) | Дата: Воскресенье, 22.06.2008, 19:49 | Сообщение # 896 |
|
Свой человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Репутация: 54
Подарки: 1
Статус: Оффлайн
| - Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
|
|
| |
| NeverSmile) | Дата: Воскресенье, 22.06.2008, 19:49 | Сообщение # 897 |
|
Свой человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Репутация: 54
Подарки: 1
Статус: Оффлайн
| Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У...
|
|
| |
| NeverSmile) | Дата: Воскресенье, 22.06.2008, 19:49 | Сообщение # 898 |
|
Свой человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Репутация: 54
Подарки: 1
Статус: Оффлайн
| Пятилетняя Вика спрашивает:
– Дедуль, а ты в этих очках хорошо видишь?
– Хорошо!
– А я почему-то плохо…
|
|
| |
| kama | Дата: Понедельник, 23.06.2008, 12:50 | Сообщение # 899 |
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 153
Репутация: 7
Подарки: 3
Статус: Оффлайн
| 3 девочки сидят в 3 классе. рыжая,блондинка и шатенка
у кого грудь больше?
У блондинки! Ей 18
|
|
| |
| Ритуша | Дата: Среда, 25.06.2008, 12:07 | Сообщение # 900 |
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Репутация: 6
Подарки: 0
Статус: Оффлайн
| ...Заболел у одного мужика зуб, старая пломба вывалилась и нерв дал жизни .В общем плохо ему. И тут подходит его чадо, сынишка, 3 с половиной годика, пристально смотрит на него и спрашивает:
-А что с тобой?
-Пломба вывалимлась дырка теперь
-А у меня тоже пломба выскочила!
-Как, Где? с ужасом думает отец ну откуда у трех летнего ребенка дырка в зубах?
-Где,Где в попе!
|
|
| |
