и полетела дальше

1канал: миллион,миллион,миллион алых роз...

2канал:на крыше дома твоего....

3канал: по ниточке,по ниточке

4канал: а нам все равно,а нам все равно...

5канал: похоронный марш.

приходит старушка домой и спрашивает:
-Ну что,выучил?
Попугай:
-миллион,миллион,миллион алых роз

-ГДЕ? ГДЕ?

-на крыше дома твоего

-а как туда добраться?

-по ниточке,по ниточке

-а если я покалечусь?

-а нам все равно,а нам все равно

-а если совсем упаду?

попугай напел ей похоронный марш

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Короткий анекдот: "Пассивный некрофил".

Загадка: Маленькое, черненькое - бьется в стекло.
Отгадка: Ребенок в духовке.

Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать:
- Раз... два... три - разбился. Прыгает задумчивый, начинает считать:
- Раз, два, - задумался. - А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех! - разбился. Прыгает торопыга. Быстро считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, - дергает за кольцо. - Ой, парашют забыл!

Глубокая ночь, в квартире звонит телефон. Хозяин, еще не отойдя от сна:
- А? Что? Кто? Алло?
- Что, дружище, тоже не спится?

Два старика, каждому уже за девяносто, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, что смерть забыла о нас. Второй приложил палец к губам:
- Ш-ш-ш!

Во время фашистской оккупации советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов...
И только маленькие алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.

- Дорогая, мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8, не больше. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ага, конечно, держи карман шире! Тебе же завтра утром не вставать!..

Жил-был мальчик. И был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у вольера со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную задницу слона. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т. д., мальчик неизменно переспрашивал:
- Это так же красиво и прекрасно, как задница слона?..

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

"Надежда умирает последней!" - сказала Вера и замочила Любовь.

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как - куском или порубить?

- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесьпод водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!